这是都是为了你好，害了多少人？从小时候到长大，父母每次都会说这都是为了你好，事实都是相反的，慢慢的也变成了不想回家的理由，现在每次听到那句“这是都是为了你好”，都是一种上火的感觉。
在生活中，我们常常听到这样一句话：“我这都是为了你好。” 这句话看似充满关爱，但实际上却可能隐藏着一些不为人知的问题。今天，我们就来深入探讨一下 “我这都是为了你好” 背后的逻辑。
摘自https://zhuanlan.zhihu.com/p/13296363491
一、“我这都是为了你好” 的常见场景
父母对子女
父母常常以 “我这都是为了你好” 为由，为子女规划人生道路。比如，要求子女选择特定的专业、从事特定的职业、与特定的人结婚等。父母认为自己的经验丰富，知道什么对子女最好，所以希望子女能够听从自己的安排。
例如，有些父母不顾子女的兴趣爱好，强行让子女报考热门专业，认为这样可以让子女未来有更好的发展。但子女可能对这个专业毫无兴趣，学习起来非常痛苦。
长辈对晚辈
长辈们也经常用 “我这都是为了你好” 来教导晚辈。他们会给出各种建议和忠告，希望晚辈能够少走弯路。比如，告诉晚辈应该如何为人处世、如何选择伴侣、如何理财等。
像一些长辈可能会觉得年轻人应该早点结婚生子，稳定下来，于是不断地给晚辈介绍对象，催促他们结婚。但晚辈可能有自己的人生规划和价值观，并不想过早地进入婚姻。
朋友之间
有时候，朋友之间也会出现 “我这都是为了你好” 的情况。朋友可能会觉得自己的某个决定对对方有好处，于是极力劝说对方采纳。比如，建议朋友换工作、投资某个项目、改变生活方式等。
例如，一个朋友觉得另一个朋友的工作太辛苦，收入也不高，于是劝他辞职去创业。但这个朋友可能对创业没有兴趣，也没有足够的风险承受能力。
二、“我这都是为了你好” 逻辑的问题所在
忽视了个体差异
每个人都是独一无二的，有着不同的兴趣爱好、性格特点、价值观和人生目标。“我这都是为了你好” 往往是基于说话者自己的经验和价值观，而没有考虑到对方的实际情况。这种做法忽视了个体差异，可能会给对方带来很大的压力和困扰。
比如，一个喜欢自由、追求创新的人，可能不适合从事传统、稳定的工作。但如果有人以 “为你好” 为由，强行让他选择这样的工作，就会让他感到非常痛苦。
剥夺了对方的选择权
当我们说 “我这都是为了你好” 时，实际上是在替对方做决定，剥夺了对方的选择权。每个人都有权利为自己的人生负责，做出自己的选择。即使这些选择可能会带来风险和挑战，但也是他们成长和学习的机会。
例如，一个人想要去远方旅行，探索未知的世界。但身边的人以 “为你好” 为由，劝他不要去，说那里太危险、太辛苦。这样就剥夺了他追求梦想、拓展视野的机会。
“我这都是为了你好” 有时候可能并不是真正的关爱，而是说话者内心的控制欲在作祟。说话者希望对方按照自己的意愿行事，以满足自己的心理需求。这种控制欲可能会破坏人际关系，让对方感到窒息和压抑。
比如，一些父母对子女过度干涉，要求子女事事听从自己的安排。这可能并不是出于对子女的关爱，而是因为父母想要控制子女的生活，满足自己的权威感。
三、如何正确表达关爱，避免 “我这都是为了你好” 的陷阱
尊重对方的选择
我们应该尊重每个人的独立性和选择权，不要轻易替别人做决定。即使我们认为自己的建议是正确的，也应该让对方自己做出选择。我们可以提供信息和建议，但最终的决定权应该在对方手中。
例如，当我们的朋友面临职业选择时，我们可以分享自己的经验和看法，但不要强行要求他选择某个职业。我们可以说：“这是我的一些想法，你可以参考一下，但最终的决定还是要由你自己来做。”
倾听对方的需求
关爱他人不仅仅是给予建议和帮助，更重要的是倾听对方的需求和感受。我们应该尊重对方的内心世界，了解他们真正想要的是什么。只有这样，我们才能给予真正的关爱和支持。
比如，当我们的家人遇到困难时，我们不要急于给出解决方案，而是先倾听他们的感受和想法。我们可以说：“我知道你现在很苦恼，能和我说说你的感受吗？”
用行动表达关爱
有时候，行动比言语更能表达关爱。我们可以通过实际行动来支持和帮助他人，而不是仅仅停留在口头上的 “为你好”。比如，当我们的朋友生病时，我们可以去看望他、照顾他，而不是只是说一些安慰的话。
例如，当我们的家人需要帮助时，我们可以主动伸出援手，而不是只是告诉他们应该怎么做。
总之，“我这都是为了你好” 这句话虽然看似充满关爱，但实际上可能会带来很多问题。我们应该正确认识这句话背后的逻辑，尊重他人的选择，倾听他人的需求，用行动表达关爱，这样才能建立健康、平等、和谐的人际关系。
摘自：https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5NDQ4ODgzNQ==&mid=2651289917&idx=3&sn=32a474ad818a79a592948470c9151658&chksm=bc8bf05b58e5a9c68cc7da5fd19a3660ecbf41a102e63dc17574a7a826ed7853d8177d41a7b4&scene=27
当今年轻人很讨厌一句话——我这都是为了你好。
似乎老一辈的父母在教育自己的孩子时都会说这句“我都是为了你好。”
所以，真的只是为了孩子好吗？
“不吃老人言，吃亏在眼前。”这是中国古代的一句谚语。
前人从过相同的路，因此教导后人，避免后人踩坑，浪费自己的时间和资源，前人经历更多，他们能做出更准确的判断。
但这句话被家长广泛地应用于教导子女的场合，使得众多年轻人不喜。客观的看待，不否认老人对事情的看法更完善。
一方面，不同的时代，许多事情也会有所不同，如当年大学生工作包分配，后面则是毕业后自己找工作。
另一方面，人教人，教不会，事教人，一次就会。许多事情是没办法去教的，只能自己去踩一次坑，才能领悟到个中缘由。
对于儿童的教育亦是如此，可以去用自己的经验去教导孩子，但是不能一味地让子女听从自己的话。
当对方不听自己的建议时，便用我都是为了你好来绑架子女。
如，孩子想尝试一下辣椒的滋味，父母只是单纯的告诉子女，那个不能吃，那个很辣，可儿童没吃过，他是感受不到的。
家长取一点辣椒放入儿童的嘴里，当他体验到辣味之后，自然知道辣椒是辣的，往后也不会再去吃辣椒。
家长在说为子女好的同时，其实也在某种程度上是满足了自身的欲望，因为是家长想让自己的子女不要去那么做，应该去那么做。
当子女顺着家长的话语去做了，这是满足了家长而非满足了子女，子女没得到满足，久而久之则会在内心中不愿听从父母的言论。
因为每次都不是自己做决定，家长应该将一些事情交予子女去做决定。
比如，想要买什么样的衣服，放假后休闲时孩子想出去玩还是在家里，给予孩子一定的、适宜的自主决定权。
埃里克森的理论也提到，幼儿时期的儿童正在探索整个世界，若父母在此时限制儿童。
则这一时期的儿童往后的发展会缺乏自主性，在考虑种种行为时总是易于产生内疚感。
父母在教导孩子时应是从旁教导，更多地让子女自己探索整个世界，减少“命令式”教育。
除去一些原则性事件，其他的应该给予孩子自主性，让孩子自己进行抉择。
为自己的行为承担责任，让他们在成长过程中逐渐体会到成人的责任。
摘自：https://baijiahao.baidu.com/s?id=1854158966707144262&wfr=spider&for=pc
父母总说 都是为了你好？分清这是爱，还是披着爱的控制
电话又响了。
我刚接通，妈妈熟悉的声音就传了过来。
起初只是家常，但很快就绕到了我的工作上。
“那个新媒体，不稳定，还是考个编吧。”
我试图解释，这不仅是我的兴趣，而且发展前景也很好。
可是，妈妈打断了我。
她说：“我还能害你吗？妈都是为了你好。”
这七个字，像一堵墙，瞬间堵住了所有沟通的可能。
于是，我只能沉默，因为我知道，再说下去就是争吵。
“为了你好”的背后，藏着怎样的期待？
其实，我们心里都明白，父母的爱是真的。
这份爱，浓烈又深沉。
不过，他们表达爱的方式，却常常让我们感到窒息。
因为在他们的世界里，稳定和安全，就是幸福的唯一路径。
他们把自己一生的经验，看作是保护我们的盾牌。
所以，他们会不自觉地，想把我们的人生，也纳入他们的“安全区”。
这种想法，源于爱，也源于焦虑。
他们害怕我们走弯路，更害怕我们过得不好。
这种期待，虽然沉重，但我们首先要看见那份真心。
很多时候，这种以爱为名的关心，会变成一种爱的控制。
换句话说，他们潜意识里，没把我们当成独立的个体。
而是看作自己生命的延续。
于是，你的选择，必须符合他们的期待。
你的感受，在“为你好”面前，似乎不值一提。
你若反抗，就会背上“不孝”的标签。
你若顺从，又会感到深深的委屈和压抑。
这种矛盾，正是许多家庭婚姻内耗和亲子冲突的根源。
你是否也曾因为这样的话，而感到深深的无力？在评论区聊聊吧。
三步沟通法，把“控制”变回“关爱”
想要打破这个僵局，争吵是没用的。
我们需要的，是技巧和耐心。
它不仅能解决问题，更能疗愈关系。
下面这三步，或许可以帮你。
第一步：先共情，再沟通。
面对父母的“为你好”，千万不要立刻反驳。
首先，你要做的是，接住他们的情绪，承认他们的好意。
比如，你可以这样说：
“妈，我知道您是为我好，也谢谢您这么关心我。”
这样一句话，会瞬间卸下他们的防备。
因为它表达了，你看见了他们的爱，而不是在和他们对抗。
只有在情绪平稳的氛围里，接下来的沟通才有可能。
第二步：说感受，不说对错。
接下来，你需要表达自己的真实感受。
这里的关键，是用“我”开头，而不是用“你”开头。
例如，不要说：“你总是否定我，让我很烦。”
而是换一种方式，比如：
“但是，当我听到您这么说时，我感觉有点难过，好像我的想法不被尊重。”
因为前者是指责，会激发矛盾。
而后者是分享，更能引发对方的理解和共情。
所以，把焦点从评判对方，转移到描述自己的感受上来。
第三步：亮底牌，求信任。
最后一步，是清晰地表明你的决定，并且请求他们的信任。
你需要让他们知道，你已经长大了。
你是一个能为自己负责的成年人。
比如，你可以接着说：
“关于工作这件事，我已经想了很久，也做了详细的规划。能不能请您相信我一次，让我自己试试看？就算失败了，我也能学到东西，并且我会为自己的选择负责。”